Toulání

Stránky Věry Tydlitátové pro religionistiku, judaismus a Izrael

Humor

Jiné vtipy

Pan Šaškin volá na ústřednu. "Meziměsto, jak Vám mohu pomoci?" - "Dejte mi prosím Pokipsí, New York 235-5987," žádá pan Šaškin. "Můžete mi prosím zopakovat název volaného místa?" - "Pou-kajp-sií. Stát New York," trpělivě vysvětluje pan Šaškin. "Promiňte, asi jsem Vám nerozuměl. Můžete mi to jméno zopakovat?" - "Pa-kejp-sé" zkouší to pan Šaškin jinak. "Nezlobte se, prosím, mohl byste mi ten název hláskovat?" žádá operátor. Panu Šaškinovi dojde trpělivost. "Kdybych to uměl hláskovat, tak už jsem tam ten dopis dávno poslal!"
...
Do hospody přijde gorila a objedná si pivo. "Jedno pivo, to máme 100 korun," praví barman. Gorila zaplatí a napije se piva. "Teda, moc goril k nám zrovna nechodí," poznamená barman. "A vy se divíte," namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"
...
Potkají se dva: ".... a jakého já mám teď doktora, to si ráčej poslechnout! Takovou klientelu, jako on? Široko daleko nikdo! Líběj poslouchat, příkladmo: Šimšón Rótšild, dej mu pánbu nebe. Anebo Lena Averbojm, ať odpočívá v pokoji. Profesor Minkovič s chotí, buď jim země lehká. ..."
...
Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání: "Prosil bych koblížky a čaj." "Koblížky nejsou," ohlásila vedoucí. "Tak koblížky a kafe." "Dyť vám říkám, že koblížky nejsou." "Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao." Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: "Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu potíže s jedním vaším podřízeným." Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil: "Tak copak provedl?" Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení: "Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?" Náčelník se rozčílil a začal křičet: "To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!"
...
"Sára, slyšela jsem, že máš těžké časy -?" - "Těžké? Kdyby těžké, tak se směju. Katastrofa." - "A copak se, Sára, stalo?" - "Tak poslouchej, Golde. Na jaře nám pošel náš pes. Takovej je holt život. V létě dcera nejdřív otěhotněla, pak se rozvedla. I to je život, ale je to hrůza. Na podzim mě opustil můj Samíček, dejž mu pánbu nebe. I to patří k životu, ale už je toho na jednoho moc. Co asi ale nepřežiju, že teď, k tomu všemu, před Chanuka - přijdou malíři!"
...
Do ordinace se vřítí rozzuřená žena posetá modřinami a křičí: "Kde je ten psychiatr, který vyléčil mého manžela ze zbabělosti?"
...
"Doktore, víte dobře, že mi je devětasedmdesát, a že když se pomiluju jednou za měsíc, mám toho tak-tak. Mám ale kamaráda, tomu je jednaosmdesát. Doktore, co mě opravdu naštvalo - minulý týden mi - jen tak, mezi chlapama - řekl, že se miluje třikrát za týden! Doktore! Co mám dělat?" - "Řekněte mu to samé!"

 ...

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x velkou vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té deckové sklenice. Barman s údivem povídá: Jéééj, vy jste kouzelník? Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce... 
...
"Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?" "Není to s vámi tak špatné... Ale být vámi, už bych nezačínal sledovat žádné nové televizní seriály."
...
Texaský petrolejový magnát přijede do Izraele. Projíždí zemí sem a tam a za chvíli je s tím hotov. Zastaví se u nějakého člověka na kraji pouště, co si vedle baráčku staví plot. "Čauky, bojs." - "Šalom." - "Co to tu proboha vyvádíte, uprostřed této řiti?" - "Chovám kuřata. Dělám plot." - "A kde? Vždyť to tu máte takové ňáké krcálek enem? Kolik půdy máte?" - "No mám to tady šedesát na sto." - "V mílích nebo v kilometrech?" - "V metrech." Texasan pokyvoval, ale nechápal. "Víte co? Já teď pojedu domů sednu do auta ráno a pojedu a pojedu kolem svýho plotu a celý to budu mít objetý až k večeru!" Izraelec také pokyvoval. "Víte vy co? Nic nového pod sluncem. Takový auto jsem míval taky!"
...
"Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje." - "Martine, přestaň ze sebe dělat debila!" 
...
Přijede návštěvník do Oděsy, v jedné ruce kufřík, v druhé meloun. Zastaví se v místě krásného výhledu, položí kufřík na zem, opíše rukou kruh po obzoru a zasněně praví: "To je tak neuvěřitelně a neskutečně nádherné město, ta Oděssssss ---- hergot !!! kde mám kufřík ?!?" A běží na milici a všechno tam nadiktuje a strážník si to zapíše a pak povídá: "A můžu se vás na něco zeptat? Proč držíte tu levou ruku furt tak srandovně od těla?" (díky Baruchovi Finkesteynovi, vrchnímu kantorovi petěrburgské synagogy, výtečnému závěrečnému hostovi právě skončivší letní části festivalu 9BRAN)

 ...

Sedí dva počítačoví maniaci u kafe a jeden druhému si stěžuje: "Člověče, mám hrozné problémy s uspáváním našeho malého." - "Jako nechce spát nebo to jako nestíháš nebo to prostě jako jak?" - "Ale vůbec, v tom to není, ale když ho dávám do postýlky, tak nikdy nevím, jestli ho mám 'uložit' nebo 'uložit jako' ... "
...
Malý Mojše Kaplan se vrací první den ze školy. Jeho hrdá matka se ho ptá: "Tak co, Mojšele, co jste se ve škole učili?" - "Učili jsme se psát, mamá." - "Opravdu? Hned první den? Ti Amerikáni! To jsou věci! A co jste psali, Mojšele?" - "Kdo ví, mamá? Číst jsme se ještě neučili."
...
Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Než se vrátí z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorní je, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa přijde do práce, začne dělat s parťákem, a ten neví, jak by mu zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?" -- "Jo? Proč myslíš?" -- "No, že už nenosíš brejle."
...
Herna. Karetní stolek. Čtyři muži začínají hrát bridž. "Dovolte, abych se představil," začíná první muž, "jmenuji se Henry Garfield." - "Těší mě," reaguje druhý, "já jsem William Garfett." - "Mé jméno je," reaguje třetí, "Arnold Garford." - "Já jsem Jack," končí kolečko čtvrtý. "Jack - a jak dál?" ptají se tři muži jedním hlasem. "Také Garfinckel."
...
Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do města koupit si magnetofon. V obchodě se zeptá prodavačky: "Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?" Prodavačka odpoví: "2500 korun, pane policajt." Policajt se diví: "Jak víte, že jsem policajt?" Ona odpoví: "No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale dvojplotýnkový vařič."
...
Hotel v Tel Avivu. Pan Skalsky volá hotelovou službu. "Co si budete přát?" reaguje ihned na druhém konci drátu příjemný hlas. "Přál bych si," říká pan Skalsky, "přál bych si studený a hořký kafe ... připálený toust ... nedovařený vajíčko ... a hořkej pomerančovej džus." Hlas na druhém konci drátu zaváhal: "Rádi vyplníme každé přání ... ale račte odpustit, něco takového vám nemůžeme splnit!" Pan Skalsky rezolutně: "Jak to? A včera to šlo?!?"
...
Podnikatelé v sauně. Bez mobilu ani ránu. Jeden zvoní. "Cože, miláčku, nové šaty? Že dají slevu? Tak si je -pro mě za mě- kup. --- Co ještě?? Nové auto? Neblázni, drahá! Jo, že až takovou slevu dají? Dobře, nebudu svačit, kup si ho. --- Lásko - šílíš??? Pět melounů za barák?? Absolutně bez něj nemůžeš žít? Fajnová hypotéka? No dobře, vidíš, jak to se mnou umíš. Ať je po tvém. Miluju tě." --- Ukončí hovor a ptá se: "Pánové, čí to byl mobil?"

 ...

„Už jste, pane Lansky, navštívil novou ordinaci, kterou si otevřel náš Chajimek, doktor? Mohl byste tam zajít na vyšetření." - "Děkuji za nabídku, ale já - jsem v perfektní kondici - já prohlídku nepotřebuji." - "Jen nechte bejt, pan Lansky. Garantuji vám, že náš Chajimek by na vás už něco našel!"
...
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den. Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?" Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáváš se mě: 'Co jsi u sta hromů dělala celý den?'?" - "Ano," odpověděl muž nejistě. "Tak dnes, miláčku, dnes jsem opravdu nedělala vůbec nic !"
...
Učitelka: "Kdo zbořil zdi Jericha?" Chajimek: "Co se na mne tak díváte, já to nebyl!" --- Učitelka: "Pane Jankel, musím s vámi mluvit o vašem Chajimovi. Když jsem se ho v průběhu vyučování optala, kdo pobořil zdi jerišské, odpověděl: 'Co se na mne tak díváte, já to nebyl'!" Pan Jankel: "Paní učitelko, když můj synek řekl, že to neudělal, tak to opravdu neudělal!" --- Ředitel: "Paní kolegyně, slyšel jsem, že když jste se ptala mladého Chajima Jankela kdo zničil zdi Jericha, odpověděl: 'Co se na mne tak díváte, já to nebyl' - je to pravda?" Učitelka: "Naprosto přesně. A jeho otec mě ještě ubezpečoval, že jeho synáček je čestný a pravdomluvný a že když řekl, že to neudělal, tak to opravdu neudělal!" --- Ředitel: "Pane Vogeltanz, jako předsedu naší náboženské obce vás musím zpravit o věci která se týká našeho ctěného člena pana Jankela. Když byl jeho syn Chajim ve škole tázán na to, kdo zbořil zdi Jericha, odpověděl, že on ne - a náš ctěný pan Jankel učitelku ještě přesvědčoval, že Chajimek to jistojistě neudělal protože ....." Předseda Vogeltanz: "Stop, zaražte, dost už! Jsem velmi zaměstnaný člověk! Nemám času nazbyt. Šetřte mne trochu. Dejte ty zdi opravit a účet mi pošlete!"
...
Po vášnivé noci si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí. "Je to tvůj manžel?" zeptá se nervózně. "Ne, ty hloupý" odpovídá ona a přitulí se k němu. "Tak tedy Tvůj přítel?" vyzvídá on. "Ne, vůbec ne," vrtí hlavou ona. "Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr?" vyšetřuje on, ale snaží se být klidný. "Ale ne, ne, ne!!! " nesouhlasí ona. "Dobře, tak kdo to tedy doopravdy je?" - "To jsem já před operací."
...
Zdravím jich, Krechtzman. Jak se daří jejich dceři, Sarele? - Zdravím jich, Abelson. Abych tak zdráv byl. Naše Sarele koncertuje na piano po celých Státech! - No to je moc pěkná věc, Krechtzman. A co jejich synátor Moric? - No co jim mám na tak pěknou otázku říci, Abelson. Pravdu, nic než pravdu. Náš Móricek je nejvyhlášenější právník v celém Brooklynu! - Hezky se to poslouchá, Krechtzman. A co jejich nejmenší, Chajimek? - Eh co, Chajimek. Furt prodává konzervy Chajimek. Ale na druhou stranu, Abelson, nutno povědít, že nebejt Chajimka, tak celá rodina nemá co do huby!

 ...

Host: "Kolik stojí vyžehlení obleku?" Krejčí: "Deset dolarů." Host: "Deset dolarů? Vyžehlení obleku?! To u nás v Miami mi vyžehlej oblek za tři dolary!!!" "Krejčí: "Může bejt. Kolik ale stojí letenka do Miami?"
...
Co se stane, když do šálku kávy spadne moucha? - Angličan: odhodí šálek a odejde. Američan: vyndá mouchu a kafe vypije. Číňan: sní mouchu a kafe vyhodí. Japonec: vypije kafe s mouchou, protože moucha je zdarma. Izraelec - prodá kafe Američanovi a mouchu Číňanovi a koupí si nové. Palestinec: obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od EU na koupi nové kávy, použije peníze k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a pak jde a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží vysvětlit Izraelci, že je příliš agresívní.
...
Paní Pick poslala malého Picka do krámu pro chleba, máslo a kilo hroznů. Když se malej Picek vrátí, volá paní Pick do krámu: "Poslouchaj, pane Lefkin, teď jsem si převážila ty hrozny, co kluk přinesl. Chybí patnáct deka! Co to máte za blbou váhu?" Pan Lefkin klidně: "Nedělejte na mě takový zlý oči, paní Pick. Moje váha je v pořádku. Musíte si ale vždycky před nákupem a po nákupu taky převážit vašeho kluka!"
...
Jde bezdomovec okolo milionářské čtvrti a najednou uvidí překrásnou vilu se zahradou. Tak si tak říká, v tak krásné vile jsem ještě nikdy nebyl, tak bych se tam mohl podívat. Přijde na terasu, tam sedí rodinka, manželka s manželem a jejich mladá dcera. Bezdomovec pozdraví, přisedne si, nikdo nic... Tak se osmělí a zeptá se: "Promiňte prosím, ale já už jsem hrozně dlouho nejedl, nemohl bych se u vás najíst?" Nikdo nic neříká, tak si pomyslí, mlčení znamená souhlas, jde, sežere, na co přijde a vrátí se zpátky na terasu. Napadne ho, že už se přes rok neumyl a zeptá se: "Nezlobte se na mě, prosím, ale já už jsem se moc dlouho nemyl, mohl bych se u vás vykoupat?" Zase žádná odpověď, tak jde do jejich luxusní koupelny, vykoupe se v masážní vaně a vrátí se zpět ke stolu. Potom se podívá na mladou dceru a napadne ho: "Promiňte, ale já už jsem se strašně dlouho nemiloval, nikdo o mě nestojí, nemohl bych se pomilovat tady s Vaší dcerou?" Nikdo se na něj ani nepodívá a tak si říká, mlčení vždycky znamenalo souhlas a zatáhne dceru do křoví. Několikrát se s ní pomiluje a vrátí se s ní zpět. Jelikož ho to pořád neuspokojí, zeptá se znovu: "Víte, dlouho jsem neměl žádnou ženu, takže mi to nestačilo, nemohl bych se pomilovat ještě tady s manželkou?" Nikdo zase nehne ani brvou, tak ji vezme do ložnice a bezostyšně si s ní celé odpoledne užívá. Potom se vrátí zpět a říká si, že je nejšťastnější člověk na světě a že už mu vlastně vůbec nic nechybí, když v tom si všimne zaparkovaného luxusního Porsche vedle garáže. Znovu se osmělí a zaprosí: "Pane, prosím Vás naposledy, mohl bych se projet tady v tom Vašem novém autě?" Chlápek vyskočí a zařve: "Tak to v žádném případě, vypadněte!!!!" A zatímco na něj bezdomovec překvapeně kouká, manželka s dcerou se strašně rozesmějí a dvojhlasně volají: "Promluvil, promluvil, musí jít se smetím!"
...
Jeden chytrák, neboli chóchem, pravil své ženě. "Převezu toho nového doktora. Počítá za první návštěvu pětadvacet dolarů, a za každou další už jen deset. Přijdu k němu a řeknu - už jsem tady zase, doktore!" Řekl, udělal a přišel domů. Nemluvil. Žena naléhala: "Co ti řekl?" Chóchem nechtěl, ale pak to z něj vylezlo: "Přišel jsem a řekl: Už jsem tady zase doktore. Vyšetřil mě a řekl: Tak pokračujte v léčbě, co jsem vám předepsal minule!"
...
Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme - ať je nám zima nebo horko,
černý jsme - i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!
...
Paní Kastner: "Je to pravda, že máte trojčata?" Paní Glick: "Ano." Paní Kastner: "Ajjojoj! To je zázrak!" Paní Glick: "Je. Však také doktor říkal, že se to stane v jednom případě z dvou miliónů!" Paní Kastner: "Migod! A kdy jste stihla dělat všechny ty domácí práce?"

 ...

PROTOKOLY POLICIE A PILOTNÍ VĚŽE

 

Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí. --- Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil. --- Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku. --- Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává. --- Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi. --- Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese. --- Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč. --- Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít. --- Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší. --- Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně. ---
...
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
...
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
...
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
...
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
...
Jak zůstat v dnešním světě naživu (podle Rabbi Moshe Edelmana, díky Hanele):
1. Vyvarujte se jízdy automobilem: způsobuje 20 % všech smrtelných nehod.
2. Nezůstávejte doma, neboť zde se odehrává 17 % všech neštěstí (to už je dohromady 37%).
3. Nechoďte po městských chodnících: 14 % všech nehod se stává chodcům (to už je 51%).
4. Nelétejte letadly, necestujte vlakem, neplujte po vodě: 16 % smrtelných nehod se týká těchto tří druhů přepravy (to už máme 67%).
5. Ze zbývajících 33% se 32% úmrtí stává v nemocnicích: obejděte je velkým obloukem.
6. Jistě rádi uslyšíte, že pouze 0,01 % lidí umírá v synagoze, a to je ještě podmíněno předchozími zdravotními problémy. Je potom jen logické konstatovat že v jakémkoliv okamžiku a místě je synagóga tím nejbezpečnějším místem.
7. Studium Tóry je však dokonce ještě bezpečnější! Historicky je počet úmrtí tak nízký, že se tyto případy vůbec neregistrují. Takže, ve jménu bezpečí a dlouhověkosti, upalujte do šúlu tak často jak je to jen možné, především na hodiny Talmud-Tóry! Tak se vám snad podaří zůstat naživu.

 ...

Z policejních protokolů:
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel. --- Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál. --- Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí. --- Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně. --- V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal. --- Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel. --- Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul. --- Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout. --- Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem. --- Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také. ---
...
Pojišťovací agent: "Pane Blumenfeld, jakou si platíte životní pojistku?"
Blumenfeld: "Na deset tisíc dolarů."
Pojišťovací agent: "A jak dlouho si myslíte, pane Blumenfeld, že ty za tyhle prachy můžete dovolit bejt mrtvej?"
...
Z letecké komunikace:

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň."
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
...
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
...
Pilotova poznámka do knihy provozu: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanikova poznámka: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
...
Pilotova poznámka do knihy provozu: Na předním skle jsou mrtví brouci.
Mechanikova poznámka: Byli objednáni živí brouci.
...
Pilotova poznámka do knihy provozu: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanikova poznámka: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
...
A na závěr o tom, jak Chaim Jankel chtěl jednou okusit vepřové. Zajel do sousedního města, kde ho nikdo neznal, a objednal si. Čeká, těší se - a tu najednou rabín. A jéje, to jsem rád, že tu někoho znám, a hned se dal do řeči a přisedl si - a vtom nesou to sele, přes celý pekáč, v hubě jablko. Rabín ztuhne, kouká na Chajima, kouká, Chajim neví coby, a pak koktá:  "To je zvláštní, rebe! Objednal jsem si původně jablko a to je asi místní zvyk, jak ho servírují..."

Žádné komentáře
 
"It´s a dangerous business, Frodo, going out of your door." J.R.R.Tolkien